Сейчас в нашем современном мире так все поменялось, что старые правила взаимоотношений уже не работают, а как по новому - никто не знает. Кто-то пробует и обжигается, а кто-то - совсем закрывается, но это все равно не выход, поэтому давайте разбираться вместе...

 

КАК ЖЕНИТЬСЯ И ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ

 

На протяжении веков распределение ролей мужчины и женщины в браке почти не менялись — это были роли матери и отца, добытчика и хранительницы очага, партнеров по ведению хозяйства. Столетиями нормальными считались доминирующее положение мужа и подчиненное — жены. Сегодня старые формы уже как будто не соответствует времени, а поиск новых иногда заводит в тупик. В любом случае, выбор партнера влияет на то, удастся ли человеку состояться как личности, обрести себя и помочь близкому, быть по настоящему свободным и давать свободу партнеру в коректной форме, находясь в отношениях. Давайте порассуждаем...

 

Сейчас совсем не редкость, что муж или жена становится препятствием в развитии и самореализации человека. Как и почему это происходит?

 

Возьмем пример из жизни. Муж хочет сменить работу. Он чувствует, что она ему не подходит — весь бизнес на откатах, атмосфера непереносимая, смысла в деятельности нет. Но жена не одобряет его намерения: «Ты, конечно, можешь поступить как считаешь нужным, но подумай хорошенько, у нас же дети…» И он остается на ненавистной работе. Жена как будто ничего такого не сказала и не сделала. С виду это разумная и мягкая женщина, всю себя посвящает семье, с мужа пылинки сдувает… А ему все хуже и хуже. Почему? Потому что он не может себя полностью и свободно реализовать, у него нет настоящей поддержки рядом, а зарывать талант в землю — это большой грех.

 

Чем лучше отношения, тем проще на человека воздействовать, убедить в том, что его цели и представления о жизни — полная ерунда, и жить нужно совсем по-другому. И тогда он сходит со своей дороги, а ради чего? Ради спокойствия и материального благополучия. Меняет свои таланты на временную иллюзию стабильности, которая для него самого большой ценности не имеют. Я видел людей, которые начинали очень ярко, но все положили на алтарь семейного счастья и потом в итоге все потеряли, закрылись, стали жесткими и еще больше ушли в пике потери себя. И таких примеров, к сожалению, много. А некоторые люди так ломаются, что страшно смотреть — спиваются, впадают в депрессию.

 

КАК ЖЕНИТЬСЯ И ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ

 

Многие возразят - послушайте, но семью и детей нужно же кормить…

Знаете, когда я это слышу, мне представляется огромный ребенок, в которого буквально лопатой забрасывают корм, а он все никак не насытится. Сколько нужно, чтобы прокормить ребенка? И самое ли это главное? Примеров, как живут люди вместе счастливо и с небольшим достатком и в различных критических ситуациях, но поддерживают друг-друга - тоже хватает.

 

Как бы высокопарно это не звучало, но самое главное, чтобы два человека одинаково представляли себе, что хорошо и что плохо, что важно и не важно, приятно или не приятно — только в этом случае у них будет счастливый брак. В основе любого гармоничного брака лежат единые ценности, устремления и взгляд в одну сторону, где каждый идет своей дорогой, но поддерживает другого. 

 

Возьмем другую ситуацию. Например, жена считает самым главным достаток и порядок в доме. И вот она целый день чистит, драит, трудится, не покладая рук. Муж приходит с работы. Она уставшая, но довольная ждет похвалы за идеальную чистоту в квартире, а он даже не замечает. Он принес редкую книгу и хочет поделиться радостью: «Ты посмотри, что я достал. Я десять лет о ней мечтал». Но ей это не интересно. Она спрашивает только о цене и сразу начинает отчитывать мужа: «Ты, что дурак? Столько денег. Ты о чем думал? Я тут целый день как белка в колесе!» Он в ответ: «А зачем ты мыла эти окна? Они и так были чистыми». Вечер испорчен. Теперь представим, что у них совпадают представления о том, что важно и что не важно. Им интересно одно и то же. Допустим, обоим все равно, что будет на ужин, зато они вместе хотят посмотреть один и тот же фильм или вместе пойдут на прогулку, в кино, спортзал, поход.

 

Единение в жизненном подходе и пространстве, схожий взгляд к совместным и индивидуальным увлечениям — это самое важное в отношениях.

 

Многих интересует, а что кроме ценностей имеет значение?

Во взаимоотношениях партнеры играют одну из трех условных ролей — слуга, партнер или повелитель. Если в браке соединяются два партнера или слуга и повелитель - если их это устраивает, то получается гармоничный брак. Если роли не сочетаются — это будет источник проблем.

 

Многие сейчас наверное подумают - быть слугой, наверное, не очень приятно…

Слуга — от слова «служение», в этом нет ничего унизительного. Настоящие жены часто берут на себя подобную миссию, жены декабристов из того же ряда. Важно, что каждый в браке ценит партнера и уважает себя.

 

А может ли женщина быть повелителем в семье?

Когда говорят, что муж — голова, а жена — шея, речь идет о настоящих женах, которые помогают мужьями, подсказывают им, что делать. ведь женщины обладают отличной интуицией и большим опытом, что и как лучше делать на Земле, а мужчины предлагают вектор направления и ведут за собой. 

 

КАК ЖЕНИТЬСЯ И ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ

 

Так как же выглядит партнерство?

Настоящее партнерство необходимо рассматривать именно в части сотрудничества "голова - шея" - "куда и как", а не "рак - лебедь и щука". Если разбирать львиную долю проблем - они и будут скрыты в этой области недопонимания и искаженной формой проявления, а также баланс и динамическое равновесие всего этого. Каждый день что-то меняется, но все равно муж и жена как бы равны — они находят баланс в этой позиции.

 

Получается, что нет однозначно плохих или хороших ролей в семьях?

Любая позиция может быть очень эффективной и очень неэффективной. Также, одно из самых важных моментов в любых отношениях - это совместимость, которая выражается в энергетичекой, ментальной, интеллектуальной, сексуальной, эмоциональной и многих других. От одного понятия "нравится и хочу" -  строить отношения не стоит, ничего хорошего в дальнейшем не произойдет!

И мы опять возвращаемся к ценностям. Возьмем, например, мужа или жену в роли слуги. Одно дело, когда человек с удовольствием принимает эту роль, понимая, что другой обладает качествами, необходимыми для достижения общих целей. И совсем другое, если роль слуги навязана. Так часто бывает, когда один из супругов чего-то добился в жизни и считает, что другой просто обязан подчиняться ему, выполнять его желания. Нет общих ценностей, а есть только навязанная обязанность «служить». И «слуга» исполняет эту роль против желания, ради статуса, денег, комфорта и пр. Но на самом деле он хотел бы жить иначе. Нормальной атмосферы не будет в таком браке.

 

КАК ЖЕНИТЬСЯ И ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ

 

Допустим, человек терпит, живет не так, как хотел бы, но он же понимает ради чего мучается…

Если человек живет не так, как хотел бы, в его душе копится агрессия. А любая агрессия разрушительна. Причем агрессивные эмоции действуют плохо и на того, кто их испытывает, и на кого направлены. Так что использовать другого человека как вещь — это риск. Бывает, что, пользуясь материальной, статусной, эмоциональной зависимостью одного партнера другой буквально над ним издевается. Я думаю, это плохо для обоих. Со стороны видно, как они несчастны. Важно понимать, можешь ли ты уважать своего мужа или свою жену в таком браке. И можешь ли уважать себя рядом - только реалистично.

Нет единого правила для всех — одни так живут, другие иначе. Важно решить для себя — что для важно, а что нет, узнать самого себя в первую очередь, на что вы способны и что вам больше подходит, а не руководствоваться не своими - навязанными и эгоистичными желаниями, ложными целями.

 

Я считаю, что в браке должны быть границы, за которые супруги не должны переступать. Должны быть нормы и правила, которые они вместе установили. И должна быть достаточная степень свободы в рамках этих границ. Как и в бизнесе, необходимо всегда договариваться на берегу и не стесняться обсуждать партнерские взаимоотношения в начале и по ходу событий - ведь все меняется, поэтому все необходимо гибко корректировать.

 

В любых отношениях бывают трудные времена, как разобраться, стоит ли несмотря ни на что сохранять брак?

Я считаю, чтобы разобраться в отношениях, нужно разобраться со своей ролью и совместимостью, а также задать себе несколько вопросов:

Кто я в отношениях?

Ценю ли я человека, с которым живу?

Не теряю ли я себя в отношениях?

Уважаю ли себя в этом браке?

Насколько дороги мне отношения?

Куда я иду в отношениях? Понижаюсь или повышаюсь (не только материальные моменты). 

Какая у нас взаимность во всем - направлять, подсказывать, дарить, давать, служить, поддерживать...

А как мне будет без этих отношений?

Есть ли в отношениях привязки и ущемление внутренней свободы?

 

Начните хотя бы с этого...

  

Всего вам наилучшего и обращайтесь, если будет желание!

ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ